МОРКОВЬ. Выход из кризиса (ч.3)

Осень стелется листвой вдоль дорог унылых, кризис – черной полосой кассовых разрывов. Деньги кончились у банков, доллар в непонятке, покупатель – и тот с рынка бежит без оглядки…
С сигаретой у окна финансист невесело бормотал:
– Мы все у дна, в глубокой депрессии…
Понимающе кивал дядя-лексус рядом, закурил, вздохнул, сказал:
– Говори мне прямо!
– Ж…па полная у нас, если прямым текстом… Как кредит отдать?.. Абзац… Денег нет, хоть тресни! Стройки стали – спрос упал, выручка смешная… Банк в кредите отказал… Дальше что – не знаю… Час сворачивать проекты, уменьшать затраты, персонал свободный… это… сократить бы надо…
– Как?! Людей уволить?! Что ты?!! – дядя-лексус вскрикнул.
– Поделом… – борясь с икотой, финдиректор всхлипнул. – Помните проект «моркови» маркетинг-отдела? Шли в рекламу – миллионы! Вот какое дело… Деньги тратили они… – в голове ж звездюлинг – сделали авто своим морковный, мля, тюнинг!..
И продолжил финдиректор трагическим тоном:
– Гляньте, вон стоит химера справа под забором… Диски в цвете, рыжий спойлер и внутри морковник, и еще морковной формы – воздухоотборник. Деньги вложены вот в это… в морковь на капоте…
– Маркетолога немедля я уволю к черту!!! – дядя-лексус заорал. – Мля, проср…ли бизнес!!! – и окурок свой со зла он бросил под фикус. – Завтра созову совет, объявлю решение… Бизнес поведем на свет в новом направлении!..
***
Начинался новый день с высшего собрания. Глава правления, как пень, сидел вне сознания. За начальником по сбыту приехала скорая, а шеф по развитию петлял траекторию. У эйч-ар (он старших лет) с примененьем силы отобрали пистолет и в сейфе закрыли…
– Ну, продолжим… – промычал дядя-лексус браво, – а для тех, кто опоздал, повторю сначала: мы идем на новый свет. Следуйщая станция для компании и всех – реструктуризация! Тех отправим на досуг, кто убытки делал, также хватит с нас услуг маркетинг-отдела!
Бессознательно сползла под стол маркетолог.
Дядя-лексус помолчал и опять взял слово:
– Лишь оптимизации будет мало, но… Мы за облигации пойдем на ІРО! [ай пи о]
С грохотом под стол теперь рухнул финдиректор, пальцев потных на столе оставив протектор…
Маркетолог приняла его к себе без визы. Он застонал из-под стола:
– Люди! В мире кризис! Эмиссия, скорей всего, у нас не состоится… Да нас пошлют из ІРО проспаться и напиться! У нас же мало капитала под эту эмиссию! Это скажет Вам любая оценочная комиссия! Не допущу такой напасти! Скорее дайте пистолет!..

…А маркетологша за галстук его тащила в туалет…
– О нет! Какое ІРО?! Ну только не сейчас!!!
– Конечно, котик, все равно садись на унитаз…
– Какое в кризис ІРО?! Кицюня, это ж бред! Мне почему не дал никто эйч-ара пистолет?
– Все хуже, ты рискуешь здесь надолго прописаться, пока мы не решим, как мне в компании остаться…
Она защелкнула замок. Надежнее так, что ли? Потом вдруг стала не собой, а Анжелиной Джоли…
– Могу взять в руки калькулятор, в рекламе быть… в процессе, – она вздохнула, – много дам… упоминаний в прессе…
– Не надо, зайка, не сейчас, я уже не молод… А в компании у нас – финансовый голод…
– Сволочь ты и идиот! Есть идея только – в капитал под ІРО взять мою морковку!
– Провалившийся проект?! Ты в уме нормальном?!!
– Мы возьмем морковь активом… нематериальным!
…В кабинке пауза повисла, каждый что-то думал… Финансиста осенило:
– Так а ты не дура! Ведь идея хороша, чё ж я сам не понял?!
Он ее к себе прижал и крепко-крепко обнял…
***
К дяде-лексусу они на прием ворвались. В душе директора – цвели, за руки держались. Маркетолог вся светилась Анжелиной Джоли, финдиректор возомнился Брэдом Питом, что ли?
– Обнаружили мы скрытый источник капитала, – маркетолог в кресло впрыгнув, быстро щебетала.
– Мы опять возьмем морковь, будто проект новый, бизнес-план для ІРО под нее оформим. И оценим как актив нематериальный, на баланс введем как вклад интеллектуальный, – отчитался финансист, расплывшись в улыбке. – Для моркови – чистый лист!.. А вот те убытки, – он на шефа посмотрел загорелолицего, – 10 миллионов тех – это инвестиции…
– Что еще за новый лозунг? Что за вклад безтелый?
– Брэнд, идея – это воздух! Нет в нем живых денег! Мы уставный фонд надуем, словно шар прекрасный, бизнес-планчик нарисуем тоже очень классный! Мой любимый брэнд «Морквусик» стоит миллионы!
– А ведь правда, она – пупсик?.. А на ІРО мы возьмем займ безумный, да, за облигации, а свой шарик дутый мы амортизацией заместим деньгами – живыми! Ведь хочется… А там уже глянем – и кризис закончится…
Дядя-лексус улыбнулся. Было хоть неловко, он кричать в окно рванулся:
– Райская морковка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Финансист обнял в парадном маркетинг-подружку: «Бизнес-план исполнить надо», – прошептал на ушко…

 

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *